• Ceauşescu şi Jivcov sînt invitaţi la un dineu, alături de preşedinţi ai altor ţări. La dineu, cei doi observă că toate tacîmurile sînt făcute din aur. Ei îşi propun să fure măcar o lingură. Jivcov crează o diversiune: – Dragii mei, uitaţi vă la aceste tablouri frumoase şi valoroase… Toţi se uită într acolo, iar în acest timp Jivcov bagă repede o lingură în buzunar. La rîndul său, Ceauşescu spune: – Vreţi să fac un număr de magie? – Daaa! – spun toţi. – Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masă, o bag la mine în buzunar şi o scot din buzunarul lui Jivcov.
• Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice: – Uite, Nicule, se vede rîurile! – Nu, tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele… Pilotul intervine: – Nu, astea s cozile!
• Prinţişorul, ajuns în iad, îşi caută tatăl de la un cazan la altul. Tot căutînd, dă mai întîi peste Marx, scufundat în smoală pînă la brîu. Mai departe, Lenin, scufundat pînă la subţiori. Apoi Stalin, scufundat pînă la bărbie, ascultă radioul “Vorbeşte Moscova”. Într o margine, în sfîrşit, Ceauşescu scufundat în smoală pînă la gleznă. Tocmai ţine o cuvîntare despre sistemul diabolic de organizare a represiunilor. Nicuşor, uşurat că papa e şi aici la înălţime, îl întreabă pe Scaraoţchi cum de i a dat o pedeapsă aşa de uşoară. – Smoala i a ajuns numai pînă la gleznă, căci stă pe umerii savantei sale soţii.
• Întrebare la Radio Erevan: – Este posibil ca o femeie să nască de mai multe ori în acelaşi an calendaristic? Radio Erevan răspunde: – Nu, tovarăşe Nicolae Ceauşescu.
• Episod derulat între profesorul de istorie şi un elev, într o şcoală primară: – Spune mi, Goguţă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918? – S a născut, la Scorniceşti, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte! – Foarte bine. Dar în 1944? După un scurt timp de gîndire, Goguţă răspunde: – S au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu!
• Săptămîna prezidenţială. Ceauşescu vine la TVR, îl ia pe Răzvan Teodorescu de păr şi îi spune: – Bă, asta e săptămîna prezidenţială. Bagi emisiuni în felul următor: luni – vorbiţi despre mine; marţi – vorbiţi despre mine şi soţia mea; miercuri – vorbiţi despre Nicuşor; joi – vorbiţi despre familia mea; vineri – vorbiţi despre mine şi Comitetul central al partidului; sîmbătă trageţi concluziile. Zis şi făcut, dar, după emisiunile omagiale, au rulat şi filmele: luni – Nebunul; marţi – teatru, “Omul şi mîrţoaga”; miercuri – Vagabondul; joi – Şatra; vineri – Ali baba şi cei 40 de hoţi; sîmbătă – Drumul oaselor.
• Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs la care se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul. – Cît fac doi şi cu doi? – Permiteţi mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova! Dă telefon şi apoi răspunde: – Moscova mi a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru. Intră americanul, aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă. – Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru. Intră apoi evreul. – Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci… Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe? Pe frate său!
• – De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum cinci km distanţă unul de celălalt? – Să nu se încurce cozile.
• Este emis un timbru cu chipul dictatorului. Deghizat, Ceauşescu se duce la un oficiu poştal să vadă cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune funcţionarul. – De ce? – Nu se lipeşte. Ceauşescu cere un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi i arată funcţionarului: – De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte! – Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.
• Un reporter occidental îl întrebă pe Ceauşescu: – Am auzit că în România e frig în case. Aşa e? – Da, dar n a murit nimeni din cauza asta. – Dar am auzit că nu e nici mîncare? – Da, dar n a murit nimeni de foame. – Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?
• Ceauşescu merge în Rusia, în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care trăieşte acesta, îl întreabă de unde are atîţia bani. Rusul îi zice: – Ei bine, vezi podul de acolo? – Da… – Acel pod costa 100.000.000 de ruble. L am făcut mai cu economie şi, dintr o sumă aşa de mare, o parte a ajuns în buzunarul meu… Peste un an Brejnev vine la Bucureşti şi e uimit, la rîndul său, de luxul în care trăieşte Ceauşescu. Întrebat de modul în care a făcut bani, Ceauşescu îi răspunde: – Vezi podul acela? – Nu văd nici un pod! – Ei bine, podul acela costa 100.000.000 de lei…
• Ceauşescu în vizită de lucru. Din elicopter vede o clădire mai mare, în plin cîmp, şi i întreabă pe însoţitori ce este acolo. Era un lagăr, dar cum să i spună aşa ceva Tovarăşului? Îi spun, deci, că e o grădiniţă. Ceauşescu zice: – Hai jos, vreau s o vizitez. Intraţi în panică, piloţii reuşesc să anunţe “organele” să ia măsuri, aşa că, pînă ce elicopterul aterizează, deţinuţii sînt îmbrăcaţi în costume de şoimi ai patriei, scoşi afară în curte şi puşi să cînte şi să se joace cu lopăţica în nisip. Ceauşescu se duce la unul şi l întreabă: – Băieţel, e bine aici, la grădiniţă? – Mda… – Şi aveţi mîncare bună, jucării? – Mda… – Da’ tu cîţi anişori ai? – Păi… şase. – Ciudat! Eu ţi aş fi dat vreo doişpe… – Ia mai du te dracului, că ajung şase pentru un viol!
• Vă aduceţi aminte de celebrii cartofi din acea vreme? Cînd se raporta producţia agricolă, erau declaraţi ca: “50 tone cartofi boabe la hectar”…
• – Pe vremea lu’ împuşcatu’, ce era iarna mai rece decît apa rece? – Apa caldă!
• Bulă este întrebat dacă Partidul poate greşi: – Bineînţeles, tovarăşi, că şi Partidul greşeşte. Ce vreţi, e şi el om…
• Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State, în excursie. Trimite apoi acasă o telegramă scurtă: “TRĂIASCă PARTIDUL COMUNIST. RĂMîN!”
• Un tip intră într un magazin: – Nu vă supăraţi, aici nu aveţi peşte? – Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături…
• La al XIII lea Congres al Partidului, unul din sală adoarme în scaunul său comod. Deodată, apare un şobolan în sală. Femeile sar de pe scaune, iar bărbaţii sar în urmărirea “fiarei”: – Omorîţi l, puneţi mîna pe el, călcaţi l în picioare! – striga lumea în sală. Omul nostru se trezeşte şi, buimac, strigă şi el: – Şi pe ea, şi pe ea!
1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
2. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
3. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
4. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
5. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
6. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
7. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
8. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
9. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
10. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
11. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
12. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
13. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
14. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…
15. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria….
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu…
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
16. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
17. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
18. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
19. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
20. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
21. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.
22. Colindătorii sovietici: – Primiți cu steaua?
Gospodarul român: – Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
23. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
24. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!
25. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
26. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
27. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!
28. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
29. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
30. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
31. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
32. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
33. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
34. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
35. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
36. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
37. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
38. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
39. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
40. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
41. De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
42. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
43. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
44. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
45. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.
Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată… și încă-odată.
La un moment dat, își ia avânt și spune:
Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
46. 1965: – Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
47. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată.
Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
48. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
49. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!
50. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
51. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
-
52. Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri…
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
61. – Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc…
- O să regreți amarnic.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu