CELE MAI TARI BANCURI PARTEA I

Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali.
Seful tribului:
- Ce preferi? Moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul sta si se gandeste: "Ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi!".
Naufragiatul:
- Shubi dubi sa fie!
Si-l f*t toti canibalii, in c*r!
Peste vreo 2 saptamani...
Seful tribului:
- Ce preferi? Moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, in gand: "Decat moarte, tot mai bine shubi dubi. Mai traiesc si eu catva timp.".
Naufragiatul:
- Shubi dubi sa fie!
Il f*t, iar, toti canibalii, in c*r.
Peste inca 2 saptamani...
Seful canibalilor:
- Ce preferi? Moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat:
- Moarte!
Seful tribului: - Te condamn la moarte, prin shubi dubi!

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare
rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand
gogosi iar eu nu imprumut bani.

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B: "ba era iepuroaica
A: "ba era iepuroi".
B: "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
"Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
"Iepure, coane".
"Da de unde stii?".
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p..."

Intr-o sala de judeca , un betiv se ridica si ii striga in gura mare judecatorului :
Betiv: SA MA PUPI IN FUND !!!
Judecator: AFARA !!!
Betiv: NU ,.. , AICI !!! SA TE VADA TOATA LUMEA

   -Bai bade, de ce te-au arestat?
   -Pentru ca m-am uitat la Ceausescu.
   -Da' noi toti ne-am uitat la el.
   -Da. Dar eu m-am uitat prin luneta.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu‘ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...

- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.

Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:

- Bade, dau oile lapte?

- Alea albe da.

- Si.....alea negre?

- Si alea negre.

- Da lana dau?

- Alea albe da.

- Pai si alea negre?

- Si alea negre.

- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?

- Pentru ca alea albe sunt ale mele.

- Si alea negre?

- Si alea negre.

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

e intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

* Intr-o zi iepurasul era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
-Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
-Ba iepure, taci ca ma doare capu'!
-Calule, calutule!
-Ma iepure taci, nu intelegi?!
-Calule, calutule!
-Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
-Calule, calutule!
Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
-Ursule, ursutule!
* O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.

“Maria: – Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: – No las ca ploua si aici… “
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.
Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata  ca esti pe celalalt ?
Bula se duce la doctor si i se plange:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa  caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga “Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom, Hallowen!”.